61迟到的叛逆
人总是会叛逆，在某个时期，在某些事情上，会逆着父母的意思走，会逆着这个社会的制度走。(本章节由网网友上传)只是每个人经历的时间的早晚可能不同而已。回首过去不长也不短的人生岁月，我更加坚信自己的这种判断。我的人生经历告诉我，既然迟早都可能叛逆，那么我们应该欢迎、鼓励甚至促成叛逆早早的到来。人的一生终究是短暂的，就算能够长命百岁，扣除年幼时代的懵懂无知和年老时代的糊涂时光，真正属于你我的相对理性和成熟的时间是这么的短，短的让人痛苦，因为我的一生中竟然会有这么多时间是什么事都做不了的。人生没有选择，更多的时候我都是被选择。如果可以选择来不来到这个世界，我肯定会选择不会来的。只是我没得选，而人生的叛逆也恰如这无奈的生，也是没得选的。禁不住唏嘘、悲伤甚至想哭泣—面对自己迟到的叛逆。
高中以前，我一直都是个乖孩子。在父母眼里，特别是在父亲眼里，他叫我向东，我绝对不敢向西。他叫我做什么，我都会认真的去做，虽然很多事情我很烦，也很不情愿去做。每天从学校里回来，我感觉并不轻松，总是需要做这样那样的家务活有时也会感觉很累。有些事情完全是我父亲的需要，我并不想做，可我不得不按照父亲的意思去做。很长时间里，我都是一位优秀的学生，可我并没有想象的那么喜欢读书。整个读书时代，我都觉得学习是一件非常劳累的事情，而且很伤身体。我记得因为常常在教室的硬板凳上久坐不动，我会腿麻背痛而且经常生痤仓，有时晚上睡觉前，脱下裤子一看，血淋淋的一片。我感觉到害怕，可谁也不敢告诉。我并不喜欢总是得第一，因为它意味着太多的付出。而且对一个学生来说，这个游戏要玩很久，现实的说，没有必要每次都做到最好，只要能够考上大学，然后大学毕业，最好能够再搞个研究生的文凭，这样的学历在社会上就混得开了。而考大学那是高三的事情，考研究生那是大四或者大三的事情。只要这两个时间段把考试搞好了，把文凭拿到手，这个社会就会认可你，也只有在这两个时期把文凭搞到手，社会才会认可你。既然游戏是这样玩，那么就没有必要在乎其他时间的学习和学习成绩。中国的考试是典型的突击应试考试，用一年时间考大学，再用一年时间考研究生，已经足够。如果我早点知道玩法，我早点知道这个社会只在乎最终的结果，我肯定会老实的念完大学，我一定会按照上面的玩法来玩这个游戏。只是游戏规则总是等你长大了才得知，当你得知了时已经没有机会重头来过。我唯一能够记住的就是善始未必善终，善终未必需要善始。他人和社会既然在乎的只有最后的结果，唯一要做的也就是在最后的时间把事情做好就行了。每次争取考第一，除非自己的天赋超常，否则一定需要付出很多，而这往往意味着负重而行。人生在世，承受必要的压力是应该的，可是总是负重而行，却未必能够扛住，再坚强的人总有其脆弱的一面，再坚强的人也都有脆弱的时候，当这样的时刻来临时，生命总是会面临致命的打击。
高中以前，我已经很想忤逆父亲的意思。我觉得我那个时候已经不想听他的话了。只是我害怕被打，所以我才不敢反抗。所以叛逆的念头总是被父亲用严厉压制下去了。我发现另一个现象：一个念头被抑制的越久，反弹的时候力度可能更猛，后果可能更加严重，也许只是我个人的一种幻觉。反正到了高中的时候，我就不想回家了。大学时期，大学之后，我越来越不想回家，时间越久，想法越坚定；时间过去的越久，发现自己真的再也不想回家，也真的很少回家了。
一生之中，我发现人与人之间很难沟通，我越来越清晰的发现：人其实是一座座的孤岛，每个人都是没有联系的，再好的朋友也不过是泛泛之交，再牢靠的利益关系也有土崩瓦解的时候，最了解自己的永远只有自己，只是蓦然回首，发现自己很多时候都没法真正了解自己，就更不要说其他人了。人心隔肚皮，隔了一层肚皮，就是隔了一个世界。我没法理解他人，他人也没有办法真正理解我。高二时期在学习上我并没有叛逆，事实上，我只是换一种方法来应付高考，结果证明我对了，只是往事太过痛苦，愿意的，只有去彻底忘记，准确的说，只想忘记。高中时代真正的叛逆是对家庭的叛逆，对父亲的叛逆。这种叛逆一直持续到现在，虽然我已经明白了，但是很多事情已经为时已晚，我想去改变，已经错过机会了。我承认我没有勇气和能力在体力上挑战父亲，我唯一能够做的就是离开那个家，我在那里找不到我想要的，我也改变不了什么，那么我就彻底放弃，也不想改变。外面的世界并不好，可是我也不想回家。就像大一的时候，我宁愿在宿舍里吃着方便面过年也不想回家吃大鱼大肉。之后很多年，当自己的父母在电话里一而再的希望我回家过年时，我却毫不留情的拒绝，我渐行渐远，以为自己永远都不想再次见到自己的父母，再也不想回到那个家。
很多年之后，当年迈的父母出现在自己的眼前时，看到他们沧桑的岁月记忆，看到父亲一头花白的头发，看到母亲那踟蹰的步伐时，我心里忍不
本章未完，请翻下一页继续阅读.........