67忧伤的活着
天下起了小雨，零星的滴在衣服上，稀疏的，忧郁的走着。如果不是偶尔神经被猛地刺激一下，真的已经忘记了，自己几时不曾忧伤？
蹲下去，短短的一两分钟，想站起来，感觉头晕。已经忘记了是什么时候开始这个样子，当它再次和我“亲吻”时，而且一次比一次“吻得更加甜蜜”时，我忧伤着。早就已经知道，死亡并没有什么可怕，可怕的是死亡来临之前，身体要遭受各种各样的折磨。我想逃避的，不希望发生的，通通发生了。有人说，人来到这个世界就是为了受苦的。很多人可能不是这样，但生命对我来说的确是一种苦难。每次苦难降临时，感觉死亡应该更近了，可在苦难中煎熬时，忧伤是我最亲密的朋友。
从来没有想过自己想从事什么职业，路已经走过了，还没有看清楚自己已经走过的那条路。好不容易找到一些事情不是令自己那么悲惨的活着的，却经常断断续续的做着。没有好的开始，也没有好的结束。不敢去想，更无力去把握。也许，所有的错误就是因为这个从来没有想过，也不敢去想。再也不想像流浪的野狗一样四处落荒的活着，却发现这个社会已经完全否定了我。我成了这个社会的糟粕，这个社会也彻底的否认了我曾经所有的努力和付出。忧伤笼罩着生活的每一个角落，忧伤也陪伴着生活的每一秒钟。妥协吧，却发现自己已经沉沦到最底层，丢弃所有的不甘心，还是发现自己改变了许多。这不是我擅长的，可社会已经不给我任何机会。可能也有那么一些机会，只是在我不知道的远方，那样的机会对我来说毫无意义。有人说，活得不得志的时候，离死也就不远了。如果真是这样，反倒是最大的幸事。死亡和我人生路上迈出的每一步都一样，是一个迷惑。
最讨厌的人，渐渐的，我活得越来越像，我成了自己最讨厌的人。生活像一出乱七八糟的戏剧。我胡乱的写着开始，然后没有逻辑的编造着过程，最后看到一个稀里糊涂的结局。唯有忧伤，是能够清楚的感觉到的。开始染上一个又一个坏习惯，开始破坏一个又一个希望保有的品质，在“染上”和“破坏”之间，留下的除了忧伤还是忧伤。
从来都没有真正忘记自己的父母，和父母一直惦记着我一样。当几十年之后，自己是这样无助的活着的时候；当父母在我这里看不到一丝希望的时候；当希望尽数破灭，连一点灰烬都没有留下的时候，唯有忧伤填补生活的空白。
以为，只是和她开个玩笑而已，可别人是那样的在意，甚至没有给我好脸色，让我讪讪然；以为，对方是自己的朋友，从近到远，无所顾忌的谈着，最后被疏离，奚落着；本来已经很不擅长交往，感觉费时费力，更感费力不讨好，可每一次，还必须由我鼓起勇气，厚着脸皮和另一个他或者她交往，最后还被猜忌。窗外的风，低声的说着；门前的雨，阴暗的下着。陪伴我的，除了忧伤，什么也没有。
忧伤的活着，抑或活在忧伤里，没有任何区别，当忧伤成了一种生活方式，那么在忧伤之外，我还能找到点什么呢？生活啊。
打开一瓶酒，闻不到丝毫的酒香，溢出的，只有忧伤还有那越来越浓郁的愁。
二零一二年一月十四，于深圳。
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