52母亲与我
时针已经指向了四点半，可是我却早已睡醒，想睡却再也无法睡眠。与其在床上翻来覆去的折腾，不如趁着这黎明前的短暂黑暗好好想想自己的母亲，想想母亲和我。
七岁以前有关母亲的些许可能的印象早已在我的脑海里荡然无存，我寻寻觅觅，寻寻觅觅，可是找不到一点踪迹。所以当十几二十年之后，母亲对我说，我曾经在幼童时代对她是多么多么的依赖时，我发现我的心是麻木的，甚至有点反感。她总是想把自己描绘成慈母的形象，我也希望的确是这样，可是在我的脑海里，有关那段时间的记忆对我来说真的只是一片惨淡的空白。请原谅我的健忘。
有关母亲的最早印象是那一年她离开家乡来到深圳打工，那时我刚刚上小学一年级，一大清早，可能和现在的时间差不多，母亲早早的把行李就准备好了，整装待发。这是她第一次离开家乡，第一次要坐这么远的长途客车，第一次离开她的儿女，第一次投入一座陌生的城市。我和父亲到汽车站给她送行，清晨的第一缕阳光穿透薄雾投射到这悲惨的人间，母亲踏上了她去深圳漫长的打工之路，因为这一去就是十多年。我和父亲把母亲的行李和她本人送上了车，母亲从窗外探出头来，大声的对我们说，你们早点回去吧，我会照顾好自己的。随后是客车的启动，母亲瘦小的身影逐渐的消失在我的视野，越来越快，最后彻底的消失了，我来不及挥手，母亲就离开了我，到了一座千里之外的城市打拼。我欣享我的母亲，真的，虽然她只是一介女流，可是她却义无反顾的挑起了我们这个家庭的重担，朝着未知世界勇敢的出发，前进，再前进。人生在世，你我都可能平凡，平淡，但是竞争的雄心不可少，我可以允许失败，允许犯错，但是我讨厌那些彻底丧失了进取精神的萎靡之人，比如说我父亲。同时我又非常敬重那些敢于闯荡，敢于拼搏的人，比如说我的母亲。母亲和父亲是我两位完全不同的老师，他们教会了我截然相反的人生道理。我当然的选择了相信了母亲。我对父亲抱持强烈的不满，在我眼里看来，他从来都不配叫做男人。
人，生下来可能就是为了享受痛苦，享受疾病的痛苦，享受学习的痛苦，享受骨肉分离的痛苦，享受谋生艰难的痛苦，享受外在和内心不协调的痛苦……如果有人告诉我，人生下来就是为了吃苦的，我一点都不会惊讶，因为的确是这样。(本章节由网网友上传)
自从母亲踏上了开往深圳的第一趟客车，我们两个人之间的分离就成了一种常态。古人虽说，人生本来就是聚少离多。但是在我的整个少年时代甚至青年时代，母亲角色的始终缺位却是我一生中最大的遗憾，也是我一生最大的损失之一。甚至我觉得母亲在我人生关键时刻的缺位可能是造成我过早的失眠、抑郁和焦虑的一个重要原因。相比父亲的严厉，母亲多少具有雌性的慈祥。可是在我的整个少年和青年时代，我都没有资格享受这种原本可以轻易享受到的慈祥。“慈母手中线，游子身上衣；临行密密缝，意恐迟迟归。”这样的镜像在我的人生里更像是一场虚幻的梦。我向往过，可是我却无法触摸。当自己被父亲责骂甚至毒打时，我真的想问自己，母亲，你在哪里？我需要你。我需要一个温暖的怀抱，我需要一个能够抚慰我创伤的人，我当然的想到了母亲，可是母亲在哪里呢？在千里之外的深圳，在工厂的流水线上辛勤的劳碌着。我们谁也不能埋怨谁，这就是命。
那时的通讯远没有今天这么发达，要想我母亲取得联系，我只能依靠写信。父亲是个彻底的文盲，所以当他想念母亲的时候就会命令我给母亲写信。每每这个时候，我是最轻松的，因为家里的一切家务活我都可以放下不管，我可以自由的构思，自由的利用那段短暂的时间给远方的母亲写去我们对她的思念。可是时间如流，太多的东西早就已经遗忘在故乡的山山水水之间，在故乡的稻田里，在往返的客车路上，在年复一年的时间流逝里。现在唯一的记忆就是我曾经在信里向母亲请教过一首诗：春眠不觉晓，处处闻啼鸟；夜来风雨声，花落知多少。那时我刚刚接触这首诗不久，虽然我早就在学校老师的教育下明白了它的意思。可是我想考考自己的母亲，母亲从来都说自己读到了初中，那应该能够正确的理解这首诗了。母亲还是没有让我失望。她在回信里，仔细的给我解答了，而且还对我说，就凭你现在的水平就想难倒我，可不是那么容易的。那时的我特高兴，因为我知道，自己的母亲还会理解唐诗，至少她不是一个像父亲那样纯粹的文盲。我当时还天真的以为母亲是很有学问的，只是后来接触的知识越来越多，我才发现母亲懂得东西其实也不多，但是对那时的我来说，一切已经足够。
最有感触的是母亲过年回家时那短暂的几天的时间，每次从父亲嘴里听说母亲要回家过年，我和妹妹着实要高兴那么一小会。因为我们可能吃到平时从来都不可能吃到的糖果饼干，甚至还有小玩具。可是快乐总是短暂的，就像和女人上完床之后，那**带来的短暂的快乐感觉一般，快乐短的不像快乐，更像是生活跟我开的一个玩笑，像是母亲对自己儿子的忽悠。母亲每次
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